ALL YOUR FWD ARE BELONG TO US

De-a lungul vremii românii s-au afirmat pe plan mondial prin apropouri finuţe, prin simbolistică, prin figuri de stil şi jocuri de cuvinte bine ticluite care îţi aruncă în faţă ceva doar pentru a sugera discret altceva. Apoi a apărut statuia lui Traian de pe treptele Muzeului de Istorie, care înfăţişează un om dezbrăcat atingînd în mod foarte inadecvat în zona genitală o căţea cu malformaţii şi atît. Totuşi, pentru că sîntem siguri că statuia a costat foarte mulţi bani, iată şase moduri în care statuia cu un bărbat gol atingînd o căţea ar fi putut să arate mult mai rău.

Reguli de circulatie in Bucuresti

Regula 1: In Bucuresti nu exista reguli. 
Regula 2: Niciodata nu trebuie sa vorbiti despre faptul ca in Bucuresti nu exista reguli. 
Regula 3: Orice portiune libera de asfalt constituie un loc ideal de parcare. In aceasta ordine de idei, faptul ca acea portiune de asfalt este in fata unei curti cu garaj, in mijlocul unei intersectii sau pe linia de tramvai, este total irelevant. 
Regula 4: Oricine isi poate gasi un loc de parcare "platit" in jurul blocului, atata timp cat este primul care isi scrie pe asfalt numarul cu vopsea si isi monteaza gardulet de fier. 
Regula 5: In Bucuresti nimeni nu are propriul lui loc de parcare. Primul venit e primul servit. De asemenea primul sosit are dreptul de a-si marca teritoriul cu urina. 
Regula 6: In Bucuresti nu se aplica regula prioritatii de dreapta. Sau de stanga. Sau de mijloc. Prioritate are intotdeauna cel care are masina mai mare si un levier in portbagaj. 
Regula 7: In Bucuresti toate semnele de circulatie sunt adresate exclusiv soferilor din provincie. 
Regula 8: Niciun sofer din provincie nu are ce cauta in Bucuresti. In cazul identificarii unui sofer din provincie se depaseste pe dreapta, se claxoneaza si se deschide geamul la jumatate pentru intimidare. 
Regula 9: Claxonatul este un semn de apreciere prin care doi soferi se saluta si isi comunica unul celuilalt faptul ca si-au remarcat masinile. 
Regula 10: Benzile sunt facute doar pentru biciclisti. Ce om decent ar putea sa conduca o masina printre doua linii paralele?! 
Regula 11: Adevarata semnificatie a culorilor de la stop este:
    Rosu: in principiu opresti, insa regula poate fi incalcata de Salvare, Pompieri, coloane oficiale si tineri intre 18 si 20 de ani sau de cei care nu poseda permis de conducere dar totusi se afla la volan. 
    Galben: in principiu ai voie sa treci mai departe, insa doar daca ai peste 200 de km/h, iar masina este tunata si are jenti de aliaj cu spite. 
    Verde: treci, insa nu in mod obligatoriu, putand si sa tragi un pui de somn. Daca totusi nu ai plecat de la stop in 10 secunde de la aprinderea becului verde inseamna ca estid e acord sa suporti consecintele. 
Regula 12: Nicio masina cu girofar nu se grabeste de fapt sa ajunga undeva, decat cel mult sa ia comanda de la pizza. Ce rost are ca altii sa manance pizza in timp ce tu stai blocat in trafic. 
Regula 13: Femeile nu deosebesc stanga de dreapta, nu conteaza deci ce mana folositi pentru a le semnala o eroare. 
Regula 14: Abtibildurile cu bulgari de foc, siglele de mercedes si crucile agatzate de oglinda cresc personalitatea masinii si implicit sansele de a avea prioritate candva. 
Regula 14 si 1/2: Niciodata nu poti avea destule cruci, icoane si matanii agatate de oglinda retrovizoare. 
Regula 15: Absolut toti pietonii sunt cretini si nu stiu de fapt ce vor sa faca cu viata lor. 
Regula 16: In lunile calde este absolut obligatoriu mersul cu toate geamurile deschise, aerul conditionat pornit si muzica (preferabil manele sau Parazitii) la maxim. 
Regula 17: Semnalizarea schimbarii directiei de mers este rezervata strict incepatorilor, femeilor si soferilor din provincie. 
Regula 18: Orice conflict in trafic poate fi rezolvat amiabil cu sabii, topoare si cativa prieteni chemati prin telefon. 
Regula 19: Linia de tramvai este o pista secreta de accelerare. 
Regula 20: Toti cei care spun ca nu blocheaza intersectia, blocheaza intersectia. 
Regula 21: Statia de troleu este un loc ideal de parcare pe timp de ploaie pentru ca are copertina. 
Regula 22: Orice daune produse masinii in trafic se raporteaza la politie folosind parola secreta "Asa am gasit-o de dimineata in parcare" 
Regula 24: Orice blocaj in trafic este vina exclusiva a primariei care nu este in stare sa administreze drumurile mai bine. 
Regula 25: Oricine nu este de acord cu aceste reguli este pieton, femeie sau sofer din provincie.

 

 

Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata
lesina in masina si o duci la spital.
Acest lucru este stresant.
Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita
ca vei fi tatic.
Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti!
Aceasta situatie devine foarte stresanta.
Asadar...ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal.
La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai
probabil asa te-ai nascut.
Esti extrem de stresat, totusi te simti usurat.
Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai.
 ASTA DA STRES!!!!

-... şi știi, Ilenuta, în compunerea "Cum mi-am petrecut vara" nu era
necesar sa desenzi și pozițiile!

Pentru a nu părea disponibila de la prima întâlnire, domnișoara a
mâncat banana cu lingura.

Un bărbat întreabă o doamna ce vârsta are. Ea flirteaza:
- Ghiciți! Va dau un indiciu - fiica mea merge la grădiniţă ...
- Lucrează educatoare?

Domnule director,
Avand in vedere ca sunt singura angajata din firma care nu v-a dat in
judecata pentru hartuire sexuala, va dau in judecata pentru
discriminare.
Cu stima, Florica.

- Alo, politia? Veniți urgent, cineva încearcă sa ma viole...le...le
..la ...la ...Ok...Nu mai veniți!

 În Germania a avut loc festivalul de bere. Cele mai multe beri au
fost băute de locuitorul orașului Caracal I.Popescu, care a urmărit
festivalul la televizor ..

 Directorul grădinii zoologice este întrebat de un vizitator:
- De ce tigrul asta pare nenatural şi se c..ă tot timpul?
- Înțelegeți, tigru este bolnav și am îmbrăcat paznicul intr-o piele de tigru.
- Şi de ce se c..ă ?
- Pai al doilea tigru din cușcă este adevarat.

Un locotenent, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reușit sa se
trezească dimineața. Suna telefonul. O voce plăcută de femeie: "D-le
locotenent, doriți sex prin telefon?
- Bineînţeles!
- Aveti legătura cu comandantul unităţii.

 Bula merge la doctor:
- Doctore, sotia mea mi-e infidela. In fiecare seara merge la bar,
agata barbati, dupa care se culca cu toti cei care-i ofera de baut.
Sunt disperat! Ce trebuie sa fac???
- Mai intai calmeaza-te ... acum spune-mi exact, despre ce bar e vorba???

Formula iesirii din criza!

Somnul adanc ajuta la prevenirea imbatranirii, mai ales daca dormi la volan.
******************************************

- Daca stiam cat esti de sarac, nu ma mai maritam cu tine!
- Si eu cand iti ziceam ca esti tot ce am pe lume, de ce nu ma luai in
serios?
******************************************

Ce vor avea afisat la pompa, in 2015, benzinariile:
Fa-ti plinul si primesti cadou o masina.
******************************************

Basescu primeste un SMS prin care ii este amenintat cainele. A doua zi,
lui Boc i se dubleaza paza.
******************************************

Daca te afli in pat intre o tipa buna si un poponar, cui ii intorci spatele?
******************************************

- D-le avocat, prostia unui barbat poate constitui motiv de divort?
- Nu, este doar motiv pentru casatorie.
******************************************

Anul 2020, ora de romana.
- Si, copii, amintiti-va legea de baza a punctuatiei: dupa semnul smile,
nu se pune virgula!
******************************************

Cele mai multe minciuni se spun inainte de alegeri, in timpul actului
sexual si dupa partida de pescuit.
******************************************

Fara femeie esti ca si cum ai fi fara maini. In schimb, daca ai maini,
nici femeie nu-ti trebuie!
******************************************

A bea un pahar de vin in fiecare zi, se considera un lucru util. Astazi
am facut multe lucruri utile.
******************************************

 

  1. Cu dra­gostea omori timpul, cu timpul omori dragostea.
 
  2. Răzbunarea e dulce şi nu are calorii.
 
  3. Dacă n-ai ce face, fă-o în altă parte.

  4. Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie. Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una.

  5. În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea.
      În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.

  6. Dacă soţia nu vor­beşte dimineaţa cu tine, în­seam­­nă că beţia de aseară ţi-a re­u­şit.

  7. Mai rău decât un prost le­neş e un prost cu iniţiativă.

  8. M-au ur­mă­rit multe gânduri profunde, dar am fost întotdeauna mai iute decât ele.

  9. Întâmplarea e ine­vi­ta­bi­lul apărut din senin.

10. Dacă şeful e idiot, lasă-l s-o afle de la altul.

11. În orice căsnicie, cineva are întotdeauna dreptate, iar bărbatul niciodată.

12. Nu-i greu să te laşi de băut, greu e să înţelegi de ce trebuie să te laşi de băut.

13. Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.

14. Şi în casa de nebuni există vecini.

15. Oricât te-ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine şi va câştiga mai mult.

16. Femeile vor de toate de la un bărbat, iar bărbatul doar una de la toate femeile.

17. Nu salarile-s mici, lunile sunt prea lungi.

18. Când iubeşti cu adevărat, nici măcar bigudiurile nu te mai sperie.

19. Principala problemă a omului e că el singur îşi creează probleme.

20. Dacă nu ai griji şi duşmani, e po­sibil să nu te fi născut.

21. Cine mun­ceşte toată ziua nu mai are timp să câştige.

22. Viaţa e liniuţa dintre data naşterii şi data morţii.

23. Sărăcia nu se vindecă. A dove­dit-o medicina fără plată.

24. Dacă într-un cuvânt de cinci litere ai comis şase greşeli, una e de prisos.

25. Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să crească în lăţime şi grosime.

26. Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici.

27. Nu-ţi băga în cap toate fleacurile, fiindcă nu-ţi mai rămâne loc pentru prostie.

28. Un optimist este un om in­su­ficient informat.

29. Femeile fac din nimic trei lucruri: Salate, coafuri şi drame.

30. Uneori, când începi să frânezi, nu te mai poţi opri din frânat.

31. Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof, nu mai înţelegi ce-ai întrebat.

32. A doua căsnicie e victoria speranţei asupra experienţei.

33. Nu-i deloc greu să combini neplăcutul cu inutilul. E doar o chestiune de tradiţie.

34. Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu în­ţe­lea­gă femeia.

35. Inscripţiile pe cruci îţi spun cum poate fi salvată omenirea: dezgropând morţii perfecţi şi îngropându-i pe cei vii.

36. Pe oaspete, oricât de bine l-ai hrăni, tot se îmbată. Votca băută cu măsură e bună în orice cantităţi.  

It all began with an iPhone... March was when my son celebrated his 15th birthday, and I got him an iPhone. He just loved it. Who wouldn't? I celebrated my birthday in July, and my wife made me very happy when she bought me an iPad. My daughter's birthday was in August so I got her an iPod Touch. My wife celebrated her birthday in September so I got her an iRon. It was around then that the fight started...... What my wife failed to recognize is that the iRon can be integrated into the home network with the iWash, iCook and iClean. This inevitably activates the iNag reminder service. I should be out of the hospital by  next Thursday!!

Un ascultător: Acum, in capitalism, mai poate fi actuală vechea deviză
leninistă: "Invaţaţi ! Invaţaţi ! Invaţaţi !"         ?
Radio Erevan : Da, dar în forma: "Inhăţaţi ! Inhaţaţi !Inhăţaţi  !
*
Un ascultător: Cine a inventat valsul ?
Radio Erevan : Bineînţeles că Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas
înainte, doi paşi înapoi".
*
Un copil: Când e timpul cel mai  potrivit pentru culegerea merelor ?
Radio Erevan : Când doarme  paznicul.
*
Un ascultător: Cine a fost Cristofor Columb ?
Radio  Erevan : Primul socialist: nu ştia unde merge, habar n-avea
unde se află şi toate acestea pe banii contribuabililor.
*
Un ascultător: Ce   este statistica ?
Radio Erevan : Este ceva asemănător mini jupe-ului: arată multe, dar
ascunde esenţialul !
*
Un ascultător: Care a fost cel mai nefericit şi  ghinionist om de pe Glob ?
Radio Erevan : Iuri Gagarin, pentru că după ce a înconjurat globul
pământesc de şapte ori tot în URSS a  căzut.
*
Un ascultător: De ce Adam şi Eva au trăit peste 800 de  ani, iar
astăzi omul nu trăieşte mai mult de 100 de ani ?
Radio  Erevan : Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte mult
*
Un tânăr logodnic: Care poate fi cea mai mare decepţie a unui  logodnic ?
Radio Erevan : Să ceară mâna fetei şi să primească piciorul tatălui.
*
Un ascultător: Ce poţi face când doctorul îţi   interzice să te aproii
de votcă ?
Radio Erevan : Bei votca de la   distanţă, cu paiul.
*
Un grup de ascultători: De ce în  China femeile merg în urma
bărbatului, iar în America se intâmplă  mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: In China , când o femeie merge   în urma soţului
înseamnă că-l respectă. In SUA, când o femeie face  acelaşi lucru,
inseamnă că-l urmăreşte.
*
Un ascultător amărât din  România: De ce trebuie să strângem cureaua
în vremuri de tranziţie          ?
Radio Erevan : De gât.
*
O tânără ascultătoare, nevinovată şi   pudică: De ce multe fete se
căsătoresc cu bătrâni care înnoată în bani ?
Radio Erevan : Fiindcă sunt foarte miloase ! Vor să-i salveze de la   înec !
*
Un ascultător: Cum se trece de la capitalism la socialism  ? Şi, mai
ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism  ?
Radio Erevan : De la capitalism la socialism se poate trece prin
revoluţie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate
trece prin agenţiile de turism.
*
Un ascultător: Prin ce a rămas celebru Războiul de 100 de ani ?
Radio Erevan : Prin faptul că atunci  a apărut centura de castitate şi
meseria de lăcătuş mecanic !
*
Un   ascultător: Există vreo asemănare între istorie şi sutien ?
Radio  Erevan : Desigur ! Una foarte mare ! Amandouă deformează
realitatea          !
*
Un ascultător: Cum se îmbracă eschimoşii ?
Radio Erevan :   Repede !
*
Un ascultător: De ce romanele poliţiste sunt scrise, cu mici
excepţii,numai de bărbaţi ?
Radio Erevan : Fiindcă femeile nu  ştiu să păstreze un secret până la capăt.
*
Alt copil: Nene,  ce face găina după ce a ouat ?
Radio Erevan : Publicitate          !
*
Un ascultător: Există în viaţa unei femei 10 ani cu adevărat  frumoşi ?
Radio Erevan : Absolut ! Cei dintre 28 şi 30 de  ani.
*

Un ascultător: Ce este un an lumină ?
Radio Erevan : Pe noi nu ne interesează, noi plătim consumul lunar.
*
Un alt copil: Cât poate trăi o cămilă fără să bea apă ?
Radio Erevan : Până  moare.
*
Primul copil: Nene, de ce toate magazinele din Bucureşti au gratii la ferestre ?
Radio Erevan : Ca să se obişnuiască patronii cu puşcăria...
*
Un şofer din România: O Dacie 1300 poate lua o curbă de 90 de grade cu
o viteză de 120 de kilometri pe oră ?
Radio Erevan : Bineînţeles că poate, dar numai o singură dată...
*
O bunicuţă: Nepoţelul meu are 11 ani. Pot să încep să-i fac educaţie sexuală ?
Radio Erevan : Puteţi, dacă vreţi să aflaţi noutăţi.
*
Un ascultător: Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uită tot
timpul după fuste ?
Radio Erevan : Vă sugerăm să-l trimiteţi într-o vacanţă în ...Scoţia.
*
Un ascultător: Câţi miliardari sunt în România ?
Radio Erevan : Nu stim, dar până să va raspundem au mai apărut câţiva.
*
Un tânăr ascultător: Azi mă însor. Puteţi să-mi daţi un sfat ?
Radio Erevan : Deja este prea târziu.

 

Mrs. Prind ab le's Spring Time Bouquet Jumbo Apple Mrs. Prind ab le's Orchid Jumbo Apple Mrs. Prind ab le's Cookies N' Cream Apple Mrs. Prind ab le's Dark Chocolate Splendor Apple Mrs. Prind ab le's Chocolate Peanut Butter Apple Mrs. Prind ab le's Golf Bag Chocolate Jumbo Apple   Vosges Haut-Chocolat 32-Piece Exotic Truffle Box Charbonnel et Walker Trio of Milk Chocolate Shoes Charbonnel et Walker Pink Truffles & Hearts Set MarieBelle 100 Piece Chocolate Box MarieBelle River Rocks Candies Black Hound New York Checkerboard Cake Plaza Sweets Lemon Charlotte Royale Saks Fifth Avenue Coffee Angel Food Cake Saks Fifth Avenue Créme Brulee Cheesecake Eleni's New York All Made Up Cookie Gift Box Eleni's New York I Do Cookie Gift Box Very Vera Caramel Layer Cake Bittersweet Pastries Rocky Mountain Mudslide Cake Bittersweet Pastries Marble Truffle Cake Bittersweet Pastries White Chocolate Lace Cake Dancing Deer Brownie Sampler Lady M Mille Crepes Supreme Island Desserts Petite Cake Assortment Dancing Deer Cookie & Cake Medley Saks Fifth Avenue Chocolate Chip/Mocha Cookies Saks Fifth Avenue Fig Cake Black Hound New York Spring Pastry Assortment Dancing Deer Spring Cake & Cookie Tower

 

 

.

Patru Pisici Patru bărbaţi s-au lăudat despre cât de deştepte sunt pisicile lor. Primul om era inginer, al doilea om era  contabil, al treilea om  era chimist şi omul al patrulea era angajat al guvernului. Pentru a demonstra asta, inginerul a chemat  pisica lui: "T la pătrat, fă-ti jobul." T la pătrat s-a urcat pe birou, a luat nişte hârtie şi pixul şi a trasat imediat un cerc, un pătrat, şi un triunghi. Toată lumea a convenit că a fost destul de deştept. Dar contabilul a spus că pisica  lui ar putea face mai mult. El a chemat şi pisica lui şi a zis: "Foaie de calcul, fă-ti jobul." Foaie de calcul s-a dus la bucătărie şi s-a întors cu o duzină de prăjituri. Ea le-a împărţit în 4 grămezi egale de cîte 3 prăjituri. Toată lumea a convenit că a fost bună.   Dar chimistul a spus pisica lui ar putea face şi mai mult. El a chemat şi pisica lui şi a zis: "Măsura, fă-ti jobul." Măsura s-a trezit, mers la frigider, a luat un litru de lapte, a luat o sticlă de 10 uncii din dulap şi a turnat în sticlă exact 8 uncii fără verse o picătură. Toată lumea a convenit că a fost destul de bine. Apoi cei trei oameni s-au întors spre angajatul  guvernului şi au spus: "Ce poate face pisica ta?" Angajatul guvernului a chemat pisica lui şi a spus, "Pauza de cafea, fă-ti jobul." Pauza de cafea sări în picioare ....... mâncă toate prăjiturile, bău laptele ........ se căcă  pe hârtie ....... regulă celelalte trei pisici ....... apoi pretinse că ultima activitate l-a  rănit la spate. A întocmit un raport pentru condiţiile nesigure de muncă ....... a cerut despăgubiri acordate lucrătorilor, apoi plecă acasă pentru tot restul zilei, în concediu medical    Iată, prietene, de ce toată lumea vrea să lucreze pentru GUVERN.

 

Panda therapy Is it no wonder the world has fallen in love with these animals.   Mum? Can you come and get me down now?      I'm not coming out.  You'll have to come in and get me.  Kung Fu Panda...bring it on!        On the count of three.... lift!        Does this log make my butt look fat?        Betcha can't see me.....     Oops! Slight miscalculation.        You go. I'll just stay here and rest my head a little bit.        It wasn't me! I didn't steal this bamboo shoot!  It was just sitting here, I swear it!        I'll give you 2 seconds to get off me or I'm calling Mom.     Pardon me but do you have a napkin?       Darn paparazzi! Could we have a little privacy please?        Dear Martha Stewart:  I have this brown stain on my nice, white, fluffy butt...        Shhhh! I'm reviewing...           I cannot believe that I'm stuck in this tree again.  What is the matter with me?        I'm sure there's a way out somewhere.  I saw an ant go this way yesterday.     Forgive me Father, for I have sinned...          Pandas looking for lost earrings....        Absolutely nothing accomplished.  The perfect day for a panda...  SEND THIS TO SOME ONE WHO NEEDS A SMILE